Desaniversário

Já nem lembro a última vez em que aguardei ansioso o dia de meu aniversário. Pra dizer a verdade, nunca fui muito entusiasmado com aniversário. Quando era criança, havia motivação nas guloseimas, brincadeiras e presentes. Mas, uma vez deixada a infância para trás, só restou a incompreensão de uma data esquisita e sem sentido, em que se comemora a velhice (???). Bem, não há muito o que comemorar.

A respeito de aniversários, Groucho Marx (o rei das tiradas engraçadas) dizia: "Idade não é um assunto interessante. Qualquer um pode ficar velho. Tudo que você precisa fazer é viver o bastante"; "envelhecer é o que você faz se tiver sorte"; "O que eu quero de aniversário? O ano passado de volta."

Pra mim é um dia como qualquer outro, como fora o dia anterior e será o dia seguinte. Nenhuma mágica pôde ter acontecido na transição do dia 11 para o dia 12 que possa ter tornado esse último mais especial do que os demais. É um dia tão ordinário que em muitos anos eu me esqueço da data (isso já ocorreu pelo menos meia dúzia de vezes). Um dia, já tarde da noite, recebi um telefonema de parabéns. Achei superestranho, “parabéns pelo quê?”. Em outra ocasião, só fiz a grande descoberta numa consulta eventual ao calendário e, ainda assim, levei alguns segundos para fazer as contas: dia 12 + mês de abril = aniversário. O pior é que ninguém acredita quando eu conto essas façanhas, pois todos imaginam que tal esquecimento é impossível. Impossível para vós, caras-pálidas, que levam esta data tão a sério.

Pra finalizar, um texto que peguei no blog da Rosana Hermann:

Sinais Indicativos de que você não é mais um adolescente:

01. Você tem plantas em casa, mas não dá pra fumar nenhuma.
02. No café da manhã, você só come coisas típicas de café da manhã.
03. Na sua geladeira há mais comida do que cerveja.
04. Seis da manhã é a hora que você acorda e não a hora que você vai pra cama.
05. Você vê a previsão do tempo.
06. Seus amigos não desmancham namoro, divorciam-se.
07. Suas férias, que eram de 130 dias, agora só têm 14. E olhe lá.
08. Você já ligou pra polícia reclamando da garotada fazendo barulho no vizinho.
09. Seus parentes contam piadas sobre sexo perto de você.
10. Você alimenta seu cachorro com ração e não mais com os restos do seu Mc Lanche Feliz.
11. Dormir no sofá dá dor nas costas.
12. Na farmácia você já não compra camisinha e teste de gravidez, mas remédio pro estômago.
13. Boa parte do tempo que você passa na frente do computador é, de fato, para alguma coisa útil. (como ler este blog?)